Студенты, как известно, народ бесшабашный и неунывающий. Есть у этой братии свои приметы и обряды. Все, наверное, помнят, как нужно призывать «халяву» и для чего класть под левую пятку пятачок. А сколько смешных и анекдотичных историй ушло в народ о студенческой смекалке на экзамене!
«Новый город» поздравляет всех студентов и Татьян с 25 января. Мы собрали для вас свои истории из студенческой юности.
Со сковородкой на шкаф
Валерия Александрова: «Из студенческих времен прежде всего вспоминается общага – страшенная, раздолбанная, как после вражеской бомбежки, через окна с рассохшимися рамами беспрепятственно разгуливал ветер. И, конечно, постоянно мучил голод. На дворе стоял конец 90-х, после дефолта 1998-го повышенной стипендии даже на проездной не хватало, не говоря уж о том, чтобы поесть что-нибудь, кроме хлеба и дешманских макарон.
Поэтому вся общага как носом чуяла, когда кто-то из дома еду привозил. Стоило появиться на пороге своей комнаты с набитой сумкой в руках, как тут же откуда ни возьмись к тебе в комнату набивался всяческий народ – «чайку попить». Прятать еду от общажных товарищей было не принято, посему припасов из дома хватало ненадолго. Когда в одной комнате бывало съедено всё подчитую, общество перемещалось в другую, потом – в третью. И так все кочевали в поисках пропитания по общаге вдоль и поперек. И, надо заметить, за пять лет учебы от голода никто не умер.
В соседней комнате жили двое татар – шкафообразные парни огромного роста, косая сажень в плечах. Периодически им не хватало на водку, и они делали попытки «раскулачить» меня и моих соседок по комнате. Делали это нагло – заваливались в комнату (одна из девчонок со страху пряталась в шкаф), похищали ключ, который постоянно торчал у нас в замке, запирали нас в комнате и орали через дверь, что отопрут только после того, как мы им «забашляем». На меня это всегда действовало, как красная тряпка на быка. Я и в мыслях не могла представить, что дам денег шантажистам, будь они хоть трижды шкафы. И однажды, услышав шорох поворачиваемого в замочной скважине ключа, я схватила сковородку, в мгновение ока выскочила в приоткрывшуюся дверь и оглоушила того, кто за ней стоял. К великому сожалению, это оказался комендант общежития… Ну а дальше неинтересно».
Неженская логика
Ксения Малышева: «Запомнилось, как я сдавала зачет по логике. Зачет у нашего преподавателя можно было получить, всего лишь показав тетрадь со всеми записанными за полугодие лекциями. Увы, я нужным набором лекций не обладала, а списать их мне так и не дали. В итоге готовилась к зачету быстро, по верхам. Помню, захожу в кабинет, уверенно называю основные термины. А потом приходит черед логических задач, и я начинаю «плыть». Думаю, все, провалила. Но выйдя из кабинета и неуверенно заглянув в зачетку, обрадовалась - сдала! Но как? Позже выяснилось, что наш преподаватель не очень-то верил в женскую логику и поэтому ставил девушкам зачеты «за просто так». Ну а что с женской половины взять? Зато парням доставалось по полной - пересдачи шли одна за другой. Но и тогда, и сейчас споры о женской и мужской логике не утихают. И, кажется, они будут вечными».
Сеанс спиритизма в общаге
Любовь Криницкая: «Я училась в педагогическом. Наше общежитие давно требовало ремонта. В окнах - огромные щели, которые бесполезно было заклеивать, батареи чуть теплые, проводка - старая. Чтобы согреться в морозы, практически в каждой комнате пятиэтажной общаги стояли обогреватели. Естественно, проводка не выдерживала. Поэтому внезапное отключение электричества было регулярным.
Накануне святочных гаданий старшекурсницы предложили вызвать духа. Игра такая: рисуешь на ватмане круг, по диаметру пишешь буквы в алфавитном порядке, а на дне блюдечка рисуешь стрелку. Все участники обряда должны были положить на блюдечко руки, и, вызвав духа, задавать ему вопросы. Блюдечко двигалось от буквы к букве, выдавая ответ.
Предварительно приготовив свечи, погасив свет и открыв форточку (чтобы дух мог войти), расселись четыре девы-филолога и стали думать, чей покой потревожить.
- Можно вызвать только того, кто умер своей смертью, - осаждает нас «медиум» с опытом.
Тут же отмелись идеи пообщаться с Есениным, Маяковским, Цветаевой, Пушкиным. Зато Гоголь подходил. Мы сложили пальцы на дне блюдца и стали взывать: «Дух Николая Васильевича, приди!»
Уж не знаю, кто откликнулся на наш «зов», но он был явно не в духе - жутко «ругался», предрекая каждой страшную смерть. Блюдце двигалось от буквы к букве как сумасшедшее. В какой-то момент игра перестала казаться забавной, и я попросила девушку, которая затеяла эту «магию», прекратить. Та молча убрала руки от блюдца, ….но оно продолжало двигаться!
Испугались мы жутко. Кто-то побежал включить свет, но лампочка не зажглась. С силой хлопнула створка форточки!.. С визгом мы высыпали из комнаты. Все здание общаги было погружено во тьму. Как потом оказалось, снова вышибло пробки. Но с тех пор желания общаться с потусторонним миром у меня не возникало».
«Четверка» за смекалку
Анатолий Белухин: «Школьником я посещал кружок астрономии при Доме пионеров. Руководителем был сотрудник ядерного центра Владимир Алексеевич Балакин. И он нам, юным пионерам, рассказал случай о студенческой смекалке. Учился Владимир Алексеевич в МИФИ в начале 50-х. Один из его однокурсников не подготовился к экзамену и все ответы на билет списал со шпаргалок. Преподаватель заметил, но виду не подал. Подошла очередь этого студента отвечать. Он бодро отчитал ответ с листа. Экзаменатор слушал-слушал, потом перевернул его листок чистой стороной вверх и сказал с ухмылкой: «А теперь еще раз напиши то же самое здесь». На это предприимчивый студент написал на чистой странице: «Смотри на обороте».
Преподаватель округлил глаза, но в итоге поставил «4» за находчивость».
Пофигизм – наше всё!
Татьяна Криницкая: «Если при вас заговорят о беспечности студенческих времен, не верьте. Хотя…
Без здорового (нездорового, впрочем, тоже) пофигизма студент – не студент. Но наша Милка Чебанова любому пофигисту дала бы фору в стопиццот очков.
В Горьковский «пед» она, как и половина нашей группы, поступила «по эксперименту» - имея аттестат со средним баллом выше четырех с половиной, сдала два основных для истфила экзамена - историю СССР и английский, спокойно набрала минимальные девять баллов и – вуаля! - уже студентка. А вот дальше понеслось!
Третьего сентября, в первый же день работы на картофельном поле под Сергачом, Милка набила мозоли и простудилась. Нет, ее не отправили обратно в Горькой – кто там за первокурсниками смотрел?! Она так и промаялась на раскладушке весь «картофельный» месяц. В октябре при распределении ребят по физкультурным группам Милка ожидаемо попала к «дистрофикам» - четверо ребят со всего потока физкультуру изучали только теоретически. Халява, мэ-эм: сдал один реферат в семестр, получил зачет – и гуляй! Так вот, хвост по физкультуре с первой сессии у Милки тянулся до госэкзаменов на пятом курсе. Но Милке стипендия (а для чего еще студиозусы напрягаются?!) не нужна была ни разу, потому в сессии она и не переживала.
А вот после главной практики – по истории – на четвертом курсе бомбануло: Милка не получила зачета! Драма? Драма. Однако когда нам рассказали подробности, ржали даже наши суровые компетентные парни, которые, вообще-то относились к прекрасной половине группы снисходительно.
Тут какая штука. На лекциях по методике преподавания - что истории, что английского - как аксиому давали: учитель обязан занять все 45 минут урока. Если перебрал время, не успел – неправильно, конечно, но допустимо. А вот закончить до звонка – это ни в какие ворота!..
Итак, на главную практику ребят распределили по горьковским школам. Миле невероятно повезло, как мы считали, - она попала на практику к самому Борису Самуиловичу Духану! Уже тогда, в конце 70-х он практиковал какие-то нетривиальные методики и был педагогическим светилом и гуру. Милка с самого начала показала себя: на каждый урок приходила в новом туалете, со скромными украшениями ценою в две-три годовых стипендии, строгая, прямая. Бескомпромиссная.
Но грянул контрольный урок. Борис Самуилович занял последнюю парту, Милочка объявила тему. Кажется, что-то из начала ХХ века, и не революция ли 1905 года… Мила кого-то поспрашивала, затем с неподражаемым своим азовским выговором оттарабанила новый материал и, заявив: «У меня – все!», отправилась на свободную последнюю парту. Вынула книжечку, открыла, углубилась… До конца урока оставалось восемнадцать минут.
Духан и бровью не повел. Вышел к доске, аккуратненько обесточил «техническое средство обучения» и распорядился: «А ну, ребята, выноси телевизор!» Четверть часа самые шебутные мальчишки-девятиклассники носили по трем этажам школы этот самый телевизор. За пару минут до звонка Духан, телевизор и парни благополучно вернулись в класс.
…После событий 2014 года Мила «всплыла» в какой-то соцсети, нашла однокурсников и сердито требовала с них ответа за Крым и за Изваринский котёл».